Přeřadila na „R“ jako raketa.

Vtip na cestu....bez komentáře

DOBRÝ VTIP na cestu.

„Miláčku jak jsi mohla na dálnici z Liberce do Prahy úplně vyráglovat motor u nového auta?!“


„Víš, když už jsem jela 160 km/hod na pětku, tak jsem přeřadila na „R“ jako raketa.“

DONALD TRUMP. Projev o stavu americké unie byl − velmi dobrý. Srovnávat s Milošem to jde taky - dozvíte se bonmoty a budete se smát nakřivo!

Donald Trump

Projev o stavu americké unie byl   − velmi zajímavý

Ano, v zásadě takový, jaký měl ideálně být, tedy s důrazem na optimismus, sounáležitost a americkou výjimečnost.
 Trump chce investovat do infrastruktury, nabídnout dvěma milionům ilegálních imigrantů možnost dostat občanství a vyvíjet "maximální tlak" na Severní Koreu.

Na podzim se v USA konají kongresové volby.

#Prezident, Amerika, Donald Trump, Den pro tebe, Dobrý vtip, Fotogalerie celebrity, Krásné je žít, Paměť, Tenkrát na západě

Dobrý vtip

Police

Potkali jednou policajti kominíka a z nudy ho začali vyšetřovat:
"Jak dlouho jste se učil kominíkem?"
"Já jen rok, ale slabší dva roky a úplně hloupí tři roky."
"A když to někdo nezvládl ani az tři roky?"
"No, myslím, že ho vyhodili a musel jít na policajta!"

Policejní zápisy:
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.
Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl.
Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Deštivý den a pár leteckých vtipů

Letecky

Den deštivý-šel ulicí

Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka.
Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích mají smrt a letadlo se řítí přímo do skály. ˝Ne to ne!˝ říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
˝Ne, to už vůbec ne!˝ povídá pilot a otevře další dveře. Zde je naprostá pohoda, přístroje ukazují co mají, modré nebe, autopilot řídí, u sedadel pilotů klečí dvě letušky a orálně se starají o piloty.
˝Jo, tak tohleto beru.˝ říká pilot.
˝Jenže to nejde, toto je peklo pro letušky…˝

*******************************************************************************

Pár leteckých vtipů pro tento den (deštivý)

Letí TU-144 na legendární lince z Moskvy do Alma-Aty. Let probíhá normálně až do momentu, kdy se v pilotní kabině začnou postupně rozsvěcovat varovné kontrolky motorů. Pilotům již začíná docházet vážnost vzniklé situace. Jeden z nich zavolá letušku, a sdělí jí: "Máme poruchu motorů. Klesáme a za pár minut se ocitneme na zemi někde v Karakumské pustině. Naše šance nejsou vysoké. Jděte proto do kabiny cestujících a nějak šetrně je připravte na vzniklou situaci. Hlavní je, aby nedělali paniku a seděli na svých místech."

Letuška se na chvilku zamyslí, co by měla konkrétně udělat. Pak vejde do kabiny a požádá o pozornost. Poté užaslým cestujícím oznámí, že pro nadzvukové lety připravila společnost Aeroflot, kromě obvyklého palubního občerstvení, jako zvláštní pozornost také striptýzové představení. Nato se začne ladně vlnit v uličkách mezi sedadly a přitom pomalu odkládá jednu část oděvu za druhou. Nálada v kabině postupně přechází z počátečního ohromení přes příjemné uvolnění až k nefalšovanému veselí.
 Nikoho ani nenapadne podívat se z okénka, žádné oči nezpozorují zvolna se přibližující zemi. Nálada postupně graduje, představení se blíží ke svému vrcholu. Cestující, mezi nimi zejména tradičně temperamentní občané z jihu a ze Zakavkazska, evidentně s nadlidským úsilím udržují zbytky sebeovládání. Letuška, nyní již pouze v kalhotkách, sdělí pasažérům jen jaksi mimochodem, že až si sundá poslední kousek oděvu, letadlo tvrdě přistane v nehostinné krajině. Rozjaření cestující to přijmou jako další dobrý fór a bouřlivě povzbuzují letušku k finále striptýzu. Jakmile je letuška zcela nahá, letadlo se za příšerného skřípění dotkne země. Následuje série prudkých nárazů. Za ohlušujícího rachotu se utrhnou motory, obě křídla i kormidlo. Konečně se letadlo zastaví. V nastalém hrozivém tichu se zničehonic ozve hlasité láteření jakéhosi zpola očouzeného Gruzína, drápajícího se s námahou ven z trosek letadla: "Kurva!........ A stejně, je to kurva!!........ Já jim přece říkal, že je to kurva!!!....... ". Po krátké odmlce se zlostně rozhlédne po té spoušti kolem sebe a dodá: "A ty její fóry, ty jsou fakt kurevský........!!!"
*****
a další ...letecký,
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán:

"Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"

Všechny výmluvy, které používá průměrný člověk, může úspěšný člověk udělat také, ale ten to neudělá.

Ilustrační obrázek

Smutek působí veliké škody. Použij jakéhokoli způsobu, který tě napadne, aby ses opět rozveselil.
Rabi Nachman z Braclavi

Autobusové překvapení

Na zastávce stojí autobus a chystá se rozjet. Za ním běží chlap a křičí:
“Pane řidiči, pane řidiči zastavte, já jinak nestihnu práci!”
Řidič chce odjet. ale dobrotiví cestující ho přesvědčí a tak na chlápka počká.
Chlapík doběhne až k zadním dveřím, naskočí a vítězoslavně řekne:
“Revize jízdenek!”

Tři rabíni
Hádají se tři rabíni, kdo z nich dokázal větší zázrak.
„Poslouchaj, co mně se stalo: jdu ze šábesu z Polany, přes louky a kopce, krásnej den - a najednou, nebich, průtrž mračen - a já jen tak nalehko; tak jsem takhle máchl rukou a stal se zázrak: všude kolem liják a jen nade mnou krásný den. Tak jsem došel domů úplně v suchu!“
Druhý si přisadí: „To nic, to já tuhle byl ve Varšavě, věděj, jak tenkrát tak hrozně hořelo - spím v hotelu, probudím se a koukám: hotel hoří, celej pokoj v plamenech a plno kouře. Tak jen takhle máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem požár, jen kolem mně čistý vzduch a chládek - v klidu jsem vyšel z hotelu a nic se mi nestalo! “
A ten třetí se ušklíbne: „Podívaj se, podle mně voni jsou úplný břídilové. To já jednou jedu z Vídně, vlak má zpoždění - hlad mám, že nevidím - v tom jsme zastavili na jednom nádraží, tak vyběhnu z vlaku ke stánku na peróně; maj tam krásnou vypečenou husičku, jen se na ni srdce smálo - jenže je ausgerechnet šábes a o šábesu, jak víme, takový jídlo nemůžeme - jenže hlad je hlad. Tak jen tak máchnu rukou a stal se zázrak: všude kolem šábes, jen nade mnou pondělí!“